Solidão

A solidão é uma coisa que me assusta. Assusta-me de morte, sinceramente, porque tem muitas facetas. Melhor dizendo, tem muitas "caras" e pode aparecer ao longo de toda a vida.

Começando pelo fim, qual Benjamin Button, se há coisa que me angustia é o ficar sozinha quando for mais velhota. Espero, portanto, educar correctamente os meus filhos e estar fresquinha da silva e regateira (eu e o meu futuro marido) durante muitos muitos anos para evitar depender deles (dos filhos) ou de quem quer que seja o máximo de tempo possível.

Mas como eu não gosto de pensar na velhice, penso na solidão agora ou, quando muito, daqui a 10-15 anitos. E ponho-me a conjecturar. Será que já terei o meu maridão e uma vida toda agitada, mas feliz? Ou estarei para aqui toda deprimida, já na minha casinha por não querer continuar a ser um fardo na vida dos pais, mas triste e solitária, sem amigos?

Até que chego ao presente.

Tenho mesmo muito medo de ficar sozinha e de perder aqueles de quem eu gosto. Claro que prezo muito os momentos "só-meus" em que penso no dia de hoje e no de amanhã, organizo ideias e ambições, faço uns planos mentais que quase nunca cumpro, mas que ao menos ocupam a minha bela cabecinha morena... até ao momento em que, e isto é a sério, fico deprimida. Fico mesmo! Fico com uma vontade incontrolável de chorar (e quase nunca consigo) porque também não consigo controlar o meu pensamento e dou por mim a lembrar-me de coisas que me deixam terrivelmente angustiada! Afastamentos, perdas, desilusões... De vez em quando um pensamento mais atrevido, mas engraçado, e lá volta aquela imagem terrível de não sei quem a virar-me a cara ou a responder-me torto.

A verdade é que quando passo as minhas tardes na Brasileira com os meus queridos B. e M. quase não me lembro de parvoíces. E se eventualmente me lembrar, são logo corridas a pontapé pela rima da B. ou pela frase cómica do M. Lá está, é aquela companhia de quem não faz só figura de corpo presente.

Tenho mesmo medo da solidão, de ficar sozinha sem querer tal coisa. Não quero que me sufoquem, mas também tremo da cabeça aos pés só de imaginar que algum dia posso ser abandonada por aqueles a quem basta que se sentem ao meu lado para eu me sentir acompanhada (quase ou até mesmo plenamente), mesmo que nem sequer digam nada.

São poucos os que, neste momento, estão nessas condições, mas para mim são muito :)